chistes

Ay er páaaapa!

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- Qué? Está cómodo el caballero? Quiere que le traiga un cafecito, un habano, algún licor?

- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Acida escribió:Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- Qué? Está cómodo el caballero? Quiere que le traiga un cafecito, un habano, algún licor?

- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Este lo cuento en el grupo de teatro y se mondan!!!

xDDDDD pobrecillo hay estrellado xDDD

esto no es chise...es mas bien una historieta comica pero ahi la dejo xD

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

aviso chistes malos xDD


dos niñas en el recreo el dia despues de reyes...
illa illa que tan traio los reeeeyes????
y dice la otra mu baijto... una minicadena....
y le dice la otra, illa illa y por que carajo hablas tan bajito???
y dice la otra, por que me aprieta mucho.


tu sabes por que los leperos se pegan una jarta de sartenes por tol cuerpo cuando pasan por un poligono industrial????

Spoiler:

Esos hay que leerlos en voz alta, así hacen más gracia, jijiji.

hoy me ha llegado un e-mail con chistes y lo comparto con vosotros ^.^ los que mas gracia me hacen tienen sus xDDDDD correspondientes xDD



DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
-¿Sexo?
-3 veces por semana.
-No... quiero decir que si hombre o mujer.
-Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
-Es que tienes tan poca lana...
-¿Vinimos a joder o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
-¿Te gustaría una corrida mágica?
-¿Qué es una corrida mágica?
-Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.


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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
-Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
-¡Como se nota que tu mañana no tienes que madrugar!.


xDDDDDD

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
-... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
-Sí, es muy bueno.
-¿Le pareció bien a su familia?
-Todavía no lo saben... pero ya he cambiado tres veces mi testamento.


-------------------------------------------------EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
-No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
-No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
-Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
-¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
-¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!


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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
-¿Nombre?
-Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
-¿Nombre?
-Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
-¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?


xDDD

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
-Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
-Secreto de familia.
-¿Qué planes tiene para el futuro?
-Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
-Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
-Secreto de familila.
-¿Qué planes tiene para el futuro?
-Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.

xDDDDDDD

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
-Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
-Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.
-¿Azul, doctor?
-No... todo mordido.

xDDDDD

Jajajajaja..buenísimos.
El del ginecólogo genial y si yo fuera farmaceútica también le ofrecería la mitad de la farmacia a un tio de esas medidas

Los hay muy buenos

Un conejo que está corriendo por la jungla se encuentra una jirafa liándose un canuto y le dice:
-¡Amiga jirafa!, ¿por qué no sueltas ese canuto y te vienes conmigo a correr por la selva?
La jirafa decide tirar el porro y ponerse a correr con el conejito. Los dos se encuentran con un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejo se acerca y le dice:
-Oye elefantito, ¿por qué no dejas de esnifar coca y te vienes a correr con nosotros?
El elefante decide dejar la droga y se pone a correr con sus dos amiguitos. Los 3 animalillos siguen corriendo por la jungla hasta que se encuentran con un León a punto de inyectarse una buena dosis de heroína y el conejito le dice:
-¡Amigo león, ¿por qué no dejas la droga y te vienes a correr con nosotros que es mucho más sano?!
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-¡¡¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
-¡¡¡ Es que el puto conejo gilipollas me hace correr como un imbécil cada vez que se toma un tripi !!!

Acida escribió:Un conejo que está corriendo por la jungla se encuentra una jirafa liándose un canuto y le dice:
-¡Amiga jirafa!, ¿por qué no sueltas ese canuto y te vienes conmigo a correr por la selva?
La jirafa decide tirar el porro y ponerse a correr con el conejito. Los dos se encuentran con un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejo se acerca y le dice:
-Oye elefantito, ¿por qué no dejas de esnifar coca y te vienes a correr con nosotros?
El elefante decide dejar la droga y se pone a correr con sus dos amiguitos. Los 3 animalillos siguen corriendo por la jungla hasta que se encuentran con un León a punto de inyectarse una buena dosis de heroína y el conejito le dice:
-¡Amigo león, ¿por qué no dejas la droga y te vienes a correr con nosotros que es mucho más sano?!
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-¡¡¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
-¡¡¡ Es que el puto conejo gilipollas me hace correr como un imbécil cada vez que se toma un tripi !!!

¡¡¡Qué buueno!!!

- Mi cocinera nueva es un sol.
- ¿Guisa bien?
- No, lo quema todo.

Acida escribió:- Mi cocinera nueva es un sol.
- ¿Guisa bien?
- No, lo quema todo.

xDDDDD que arte xdDD

Uno de Eugenio!

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Hay que ver la fortuna que hizo Henry Ford con los coches...
I diu:
-Cony! Y su hermano Roque con los quesos!

Esto en realidad es un videoclip, pero es que me he hartao de reir!

Jackie escribió:Esto en realidad es un videoclip, pero es que me he hartao de reir!

xDDD me meo xDDD la tia en verdad es una cabrona,cuando ya se ha tirado por los suelos buscando su perdon la perdona xDD y eso q le gusto no le llega a gusta y madre mia xD

a la chica no le gusta...tira cohetes!

Cinturón poronguero ?

si señor, muy bueno

Una amiga le comenta a otra:
- Oye, ese abrigo de visón es muy bonito, pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
- Y tú, ¿por qué defiendes a mi marido?

Hoy me han mandado esto:

Según el procurador general: Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente ya es un aborto, entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* La Paja es homicidio prematuro o premeditado ?
* El sexo oral ? ... Será canibalismo ?
* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?
* Y que decir del preservativo ? ... Será homicidio por asfixia mecánica?
* Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo pa la mierda.....?

Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros.

muy bueno, además... si te lo pones a pensar...

Pides filosófia cánonica pura,o como se diga, Ácida!!!!

xDDDDD que buenos xDDD me justa el de el homidicio premeditado y la muerte por asfixia xDDDD


me contaron un chiste malo de esos que me gustan a mi xDD os lo dejo ...

¿Para que lleva el barco de Jack Sparrow kilos de harina?

Para PAN PAN para PAN PAN para PAN PAN para panpan (bso de piratas del caribe)

Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos, y se presentan un americano, un africano y un español.

Primero pasa el americano; dos metros de "Marine" y con una presencia física imponente; le arrancan la camiseta y le empiezan a dar candela. Pasada media hora el americano dice: "no more, no more" (no mas, no mas) Y la afición norteamericana aplaude gritando USA!! USA!! USA!!...

Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media el africano dice:* "n gambo n gambo" (no mas, no mas) La afición africana comienza a gritar black power!! black power!! go afrika!!...

Sube el español; delgado, casi anémico. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el verdugo dice:* "es el ganador, ya no puedo más".
La afición española se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:*

ALABIN, ALABAN, A LA BIM BOM BAN, EL MUDO, EL MUDO, Y NADIE MAS.

vaya tela

este lo acabo de leer en otro lao xDDD y me parto de risa xDDD



Reunidos en una comida de campo

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

* El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
* Todos admitieron que era increíble.


2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

* El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
* Todos admitieron que era genial..


3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!

* Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
* Todos aceptaron que era impresionante.


4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!

* Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.


Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!

* Diputado se levantó de un salto,
* se comió las galletas,
* se tomó el batido,
* cagó en la alfombra,
* borró todos los archivos del ordenador ,
* dió por culo a los otros cuatro perros,
* ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
* alegó inmunidad parlamentaria....
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No se si reír o llorar

Un chiste gráfico:



Me encanta