chistes

Inaguro este hilo con un chiste gráfico que me hace mucha gracia.

El mejor humorista del mundo mundial

Chiquito es Dios!!

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Dos amigos que hacía mucho que no se veían se encuentran por la calle:
- Hombre! Cuanto tiempo! ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¿Que le pasó?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va... Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- ¡Qué va! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no?
(El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocutó...!!!
- No. Como estaba haciendo la barbacoa, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- ¿¿¿Pero me quieres decir cómo coño murió tu padre???
- Al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros.

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad:

- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo:

- Ajá....! -, y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al día siguiente volvió a entrar y dijo todo enfadado:

- Abuela, no se llaman relaciones sexuales! Se llaman LITERAS! Y la maestra quiere hablar contigo.

Jajajajaja.....


Me animo yo, uno de Manolo y María.

Le dice María a Manolo:

-Manolo, cariño, tienes que arreglar el grifo del baño, gotea.

-María, tú ves que lleve escrito en la frente "FONTANERO"? No?

Llega otro día María:

-Manolo, hay que cambiar la lámpara del pasillo, que no funciona.

-María, tú ves que lleve escrito en la frente "ELECTRICISTA"? A que no?


Llega un día Manolo y se encuentra con el grifo y la lámpara arreglados:

-María, has llamado a un electricista y a un fontanero?

-No, Manolo, lo ha arreglado el vecino del cuarto.

-Y le habrás pagado, no?

-Pues mira, me dijo que podía acostarme con él o hacerle un pastel.

-María, le habrás hecho un pastel, verdad?

-Manolo, tu ves que lleve escrito en la frente "PASTELERA!?

Muy bueno Dashen

Jajajajajajajaja, buenísimos Acida y Dashen!!

Siiiiiiiiiiií muy buenos!!!!

Profesora - Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?

Juanito - No, señorita, no lo necesito: mi madre es buena cocinera.

xddddd. joputa....
Pd.: el video es calidad full Hd...xddddddd

este me lo acaba de conta un amigo xDD

esto es un nota, que quiere abandonar su gato...

y se encuentra con un colega que le pregunta

-illo que, abandonaste al gato?

y el otro,

-que va, que te cree que ma pasao...

cojo al gato lo monto en el coche y lo llevo a las afueras del pueblo, lo bajo y me piro.

a la media hora el gato estaba en la puerta mi casa

-que hijoputa!!, y que hiciste??

-po lo volvi a monta en el coche y me fui antes del pueblo de al lao.

y llego a mi casa y a la hora... miaaau

-que hijoputa!

-digo!

po na lo cojo por el pellejo y lo monto en el coche y me lo llevo 3 pueblos mas pa ya.

a las 6 horas el gato en la puerta.

hiiiiiijopuuuuta!


y ya al final digo, al carajo. me fui no se ni donde por las carreteritas esas de tierra de detras de las montañas, COÑO QUE ME PERDI!!!!

-y que hiciste?

-venirme detras del gato...

Qué bueno

sumomo escribió:
este me lo acaba de conta un amigo xDD

esto es un nota, que quiere abandonar su gato...

y se encuentra con un colega que le pregunta

-illo que, abandonaste al gato?

y el otro,

-que va, que te cree que ma pasao...

cojo al gato lo monto en el coche y lo llevo a las afueras del pueblo, lo bajo y me piro.

a la media hora el gato estaba en la puerta mi casa

-que hijoputa!!, y que hiciste??

-po lo volvi a monta en el coche y me fui antes del pueblo de al lao.

y llego a mi casa y a la hora... miaaau

-que hijoputa!

-digo!

po na lo cojo por el pellejo y lo monto en el coche y me lo llevo 3 pueblos mas pa ya.

a las 6 horas el gato en la puerta.

hiiiiiijopuuuuta!


y ya al final digo, al carajo. me fui no se ni donde por las carreteritas esas de tierra de detras de las montañas, COÑO QUE ME PERDI!!!!

-y que hiciste?

-venirme detras del gato...

Acida escribió:
Qué bueno

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA......
Me ha oído toda la vecindad JAJAJAJAJA.

xddddddddddddddddddd, y ademas en andaluz...xdddddddd

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

- Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo: cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

- Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y, al instante, sin darte cuenta, esta encendida.

- Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

es cosa mia...o me habeis borrado un video que subi del pelotazo ???

Se encuentran tres excombatientes y exhiben sus heridas de guerra:

El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: Kansas City.

El segundo enseña una en el brazo: London City.

El tercero enseña una en el bajo vientre y dice: Apendi citi.

Acida escribió:Se encuentran tres excombatientes y exhiben sus heridas de guerra:

El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: Kansas City.

El segundo enseña una en el brazo: London City.

El tercero enseña una en el bajo vientre y dice: Apendi citi.

xDDDDD los malos son los que mas me gustan xDDD

sumomo escribió:xDDDDD los malos son los que mas me gustan xDDD

Tipo...

- Abuelo, ¿has visto las pastillas que había encima de la nevera?
- No, hijo, ¿y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?

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- ¡Oiga! ¡Haga usted el favor de lo mearse en la piscina!
- ¡Pero si todo el mundo lo hace!
- Sí, pero no desde el trampolín!

Acida escribió:

sumomo escribió:xDDDDD los malos son los que mas me gustan xDDD

Tipo...

- Abuelo, ¿has visto las pastillas que había encima de la nevera?
- No, hijo, ¿y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?

---

- ¡Oiga! ¡Haga usted el favor de lo mearse en la piscina!
- ¡Pero si todo el mundo lo hace!
- Sí, pero no desde el trampolín!

Acida escribió:
Tipo...


- ¡Oiga! ¡Haga usted el favor de lo mearse en la piscina!
- ¡Pero si todo el mundo lo hace!
- Sí, pero no desde el trampolín!

esos esos xDDD

Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! -le dice, !quédate de pie en la esquina!
Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.
Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.

sumomo escribió:

Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! -le dice, !quédate de pie en la esquina!
Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.
Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.

has visto con que finura xD

a ver si mi amigo el de los chistes me cuenta otro y lo pongo..

Con mucha clase, sí señora

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Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!" Y sigue así hasta que el policia le dice:
"Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice: "¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"

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- ¡Capitán, capitán! ¡Nos atacan 40 carabelas!
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Acida escribió:

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"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"

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xDDDDDD me parto

Acida escribió:
- ¡Capitán, capitán! ¡Nos atacan 40 carabelas!
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

este ultimo es de los mios xDDDD